我和弟媳相处,要有做大姑姐的觉悟

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我和弟媳相处,要有做大姑姐的觉悟

遇见小mi 遇见小mi 2020-08-09

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文/杨小米

微博/@杨小米1988






01


 

我和刘先生恋爱时,差一点,被他庞大的家族人数吓退了,这人际关系怎么处理呢?

 

只刘先生自己家,我有两个大姑姐和两个妯娌,三个女人一台戏,这可是5个呀。


这么多年相处下来,一家人在一起,要说一点矛盾没有,那是不可能的,但都通过沟通解决了。

 

在处理各种家庭事情后,我也总结了一些经验,其中一条最重要,就是边界感,手一定不要伸太长,不该管的事情,一定不要管。

 

大家都是成年人了,每个人都是独立的个体,都要对自己的人生负责。有些事情,可以提一些建议,但不要干涉,不要控制。

 

这不,弟弟订婚了,关于娘家的事,我更是秉持这个原则。

 

我和弟弟关系很好,他和女朋友小萌吵架,有矛盾,会给我讲,偶尔也会给妈妈提起,但是我们都吐槽他,没有人站在他一边的,搞得他很郁闷。

 

一般情况,俩人吵架,哪怕告诉朋友,也不要告诉家里人,可是人总有情绪失控的时候,总会感性,哪会时刻理性呢?


这时,家里人,尤其亲近的人,就不要激化矛盾了,多说说自家孩子、兄弟姐妹的不是。







02


 

最近,小萌和我说了一件事,让我哭笑不得,弟弟小凯让她多看书,多学习,还让她报了辅导班,学习会计,她没有那么上进,我弟弟就生气了。

 

小萌很在乎他的感受,来找我推荐书,我开玩笑说要不先看我的书《行动变现》,然后,要了地址,整理一些适合她的书,寄过去。

 

当然,这个过程中,我还吐槽了弟弟小凯,事真多,管得太宽。但是,小萌一直说,我懂他,非常维护小凯。

 

弟弟小凯,说现在才明白了我当初的纠结,当年,我让他看书学习,他做不到的时候,我也是这样,怒其不争。

 

对于这件事,弟弟的心是好的,多读一些书,俩人共同语言也多。

 

还有,他觉得弟媳的工作,卖金银首饰,整天站着太辛苦,希望她多学一个技能,可以换一个相对轻松些的工作环境。

 

可我会反驳他:你以为的,是对方想要的吗?拿“我为你好”的理由,干涉对方,在亲密关系中,不是一个好方式。

 

我和弟弟说:“现在,我一点都不想改变别人,尤其家人,我只要求自己做到。”



我理解弟弟,他高中毕业,没有读大学。现在,他意识到学习的重要性,就一直在大量读书,弥补自身不足。


他对另一半有期许,难免想改变对方。

 

理解归理解,我还是吐槽他事多。弟媳小萌,作为女孩,关注身边各种八卦,比如谁离婚了之类的,这很正常。这是男女差异,他觉得无聊,我们不觉得。

 

再说,小萌已经做得非常好,一份工作做了6年,很踏实,业绩也特别好,对她来说,最适合的方式,是从工作中学习。

 

每个人学习方式不一样,刘先生就喜欢看电影和视频获取信息,我也从不逼他看书、报课程。

 

在处理感情问题上,弟弟没有那么成熟,他给妈妈打电话的时候,还很委屈,“小米说我事多,妈妈,我真事多吗?”

 

这快乐死我了,妈妈只能违心地说:“你事不多。”







03


 

作为大姑姐,我那是相当有觉悟,站在弟媳这一边,人家俩人有矛盾,转眼就和好了,我才不要当坏人。

 

他们恋爱也有一年了,中间又不是没有闹过矛盾,有时都分手了,失恋了,给我打电话,还放狠话:看来我适合一个人过。

 

可转眼就好了,这不都订婚了。我要是劝他分手,那要是让我弟媳知道了,我可不就尴尬了。

 

话说回来,每次,我听下来,还是弟弟的问题更多一些,他要求那么多,老想改变别人,希望对方按照他的想法去做。

 

平常,我不会说教他,但只要他和我说这些感情的事,我说话很犀利,基本上一点不留情面,让他很是不爽。



从小一起长大,我们只相差2岁,交流比较多,我对他很了解。

 

他优点很多,是一个很有责任心的男人,但人无完人,缺点也不少,他的成长环境,让他自我感觉超级良好。

 

在同龄人中,他算是比较出色的,做了多年销售,又创业,特擅长和人打交道,非常讨喜。

 

加上,他外表很不错,身高大概178cm,以前一直打篮球,很挺拔,也没有发福,不油腻。加上衣品非常好,特会收拾自己。

 

他对人也大方,舍得花钱。一直以来,在恋爱市场,有点抢手,女朋友迁就他很多,对方对他也有点小崇拜。

 

这多少导致他有点大男子主义,以自我为中心,老想占主导,管着对方,在感情里,这可不是什么优点。

 

他都超级自信了,作为家人,我们要让他知道真相,要不然,他有问题而不自知。







04


 

对于他的事业,我们一点不担心,对于感情,一直比较操心,不是因为他找不到对象,而是怕不收心。

 

他30岁了,才定下来。之前,爸爸一直催结婚,妈妈,一直劝着爸爸,尊重他的选择,就害怕匆忙结婚,有了孩子,他不过了,这不苦孩子吗?

 

我一直认为人需要沉淀,弟弟小凯也经历了这样一个过程。

 

我曾写文章说过,他曾在国内一家电器集团工作,学历低,只能从基础的销售做起。


然后,他就开启了很苦逼的销售生涯,一年跑坏5双皮鞋,也是这个阶段经历了,23岁,就已经是某区域总监了。


公司看他特别能闯,就放他去开发新客户,他天生是做销售的,加上领导力很强,特别出业绩。


这么年轻,取得这么好的成绩,一个人会怎么样呢?


他膨胀了,觉得自己太厉害了,舍我其谁,要干一番大事业,后来,被忽悠,去了一个新公司做销售总监,很不顺利,也很受打击。


他就辞职来上海找我了,找工作高不成低不就的。那会,我混得也不好,收留了他,但对于他的事业,实在给不了什么帮助。



这个时候,他真正意识到钱的重要性,之前,赚钱多的时候,大手大脚,买奢侈品,请朋友吃饭,钱都没剩下。


社会是最好的学校,它会给你好好上一课,也是从这时,他开始思考接下来的路如何走,也是这时,我让他看书学习的建议,才真正听进去。


他开始踏实下来,回了老家,从销售转到管理一家工厂,接触的业务更全面,积累了经验,攒了一点钱,开始创业。


可是钱完全不够,家里一分钱也没有给他,他竟然还找来了合伙人,一个管生产,他管销售,恰恰这是他最擅长的,创业很顺利,今年又加了一条生产线。


90年的他,如今30岁,褪去了年少轻狂,懂得了生活的不容易。

 

这样的他,已经具备了承担家庭责任的能力,可以走入婚姻了。

 






05


 

综合判断下来,我认为弟弟在感情里,是相对强势的一方,不管是出于家庭和睦,还是单纯希望他俩好的原因,我都会时常点一下自家弟弟,让他好好过日子。


我也不止一次和爸妈说:“你家儿子做生意的,诱惑多,你们一定要多多约束,不能惯。”

 

妈妈早就和弟弟说过:“结婚后,你要敢像别人一样作,有了孩子,不好好过日子,我丑话说前面,我是不会给你看孩子的,你自己看。”

 

现在社会上,有一股坏风气,男人有钱,在外面作的有很多,有的父母,还觉得自家儿子这样有魅力,纵容。

 

我身边就有这样的例子,老公有钱了,在外面找人,婆婆竟然还责备女方,觉得是儿媳妇的问题,才导致儿子不回家。

 

这样的事情不会发生在我爸妈身上,在教育孩子方面,爸妈价值观相当正,非常严格。

 

前两年,我和刘先生吵架,提了离婚二字,那会我妈妈在上海,听见了。


然后,刘先生上班后,我被骂了个狗血淋头,远在老家的爸爸,又给我电话,告诉我,无论任何时候,吵架都不许提离婚二字,太伤人了。


我只能一直点头:“是是是,再也不敢了。”



有家里这样约束,弟弟在感情里,也会慢慢成熟的。

 

作为男性,他很有魅力,很受欢迎,可是他做生意,需要应酬,有饭局,需要喝酒,另一半,肯定兼顾家庭更多一些,1+1才能大于2。

 

我曾经和他说过,还好我是你姐,如果找另一半,你不是我喜欢的类型,我接受不了抽烟、喝酒、各种混饭局,他反驳我,还好我是你弟弟,你也不是我喜欢的类型,我接受不了你事业比我强……

 

我俩关系很好,但在一起,多少会看到对方的缺点,就吐槽对方。

 

弟媳小萌,家里是做生意的,人也很灵活,她很能理解弟弟的辛苦,人又大气。

 

关于弟弟应酬,小萌说,她不是不介意,主要是没有办法,很多客户需要。

 

现在,小萌只会劝他,少喝点酒,喝酒别开车。弟弟回老家,和哥们聚会,无论多晚,小萌都过去,开着弟弟的车送他回家。


我觉得弟弟很幸运,遇到小萌,定下来,毕竟不是谁都能理解你的不容易。



我和弟弟说:


“我们家的好日子刚开头,要好好珍惜,父母身体健康,我们事业都起步了,没有生活的压力,又都找到了喜欢的另一半,这个时候,最怕的就是不知足。
 
我俩都被社会大学教育过,那些教训,不应该随着生活境况变好而忘记,更要时时自我反省,这样才能一直好下去。
 
我希望你在感情里,少一些挑剔,多一些包容。


家庭关系处理好,真是很不容易,和亲人打交道,边界感,一定要贴在床头,经常提醒自己。

 

更要多一份克制,你要相信对方能够处理好彼此的关系。

 

我和弟媳小萌开玩笑,“作为大姑姐,我的求生欲很强的。”

 

她说:“姐姐,我懂,我也有弟弟和弟媳,知道大姑姐的不容易。”

 

只要一家人,愿意彼此理解, 我想哪怕有点小矛盾,也能通过沟通,快点解决的。

 

我想,也只有亲人,愿意陪着彼此成长,从青涩到成熟。

 

家和万事兴,如今,对于家人,我就希望和和睦睦,好好过生活。这也是无论多忙,我都尽量抽时间,用心在家庭关系经营上的原因。

- END -


小米说:


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